Hoy ya no somos dos ni tres ni cuatro, pero sigo yo siendo el mismo y el único, es triste la realidad, en una la felicidad triste de lo que debe ser, en otra lo que un día jamás fue pero que pretenden como si el mundo no existiese lograr ser, y ahora lo que una vez se sintió pero que ahora revive, como si la vida no fuera ya ligera de cosas fáciles llega el turno del escondite, hay que las sombras jamás se fueron, ya no quiero realidades a medias, la muerte, la misma que reto a cada esquina, no pretende aun aparecer, y si logro de alguna manera desaparecer a la una o la otra seria como mentirme a mí mismo, que triste la realidad que pretenden hoy mimetizar las reglas que se deben seguir en esta sociedad tan corrompida por el hombre, no quiero hoy hablar de Dios alguno, no están en mi contra solo ponen mil pruebas para mostrarme el camino, hoy pretendo como ayer ofrecer mis múltiples servicios a la hora de educar a la razón ó a la vida misma, quien soy yo para mostrar caminos si el mío se divide en ocasiones aunque camine por las mismas vías de arenas con mis tres verdades tan mentirosas como esta alma mia, hay alma mía que me ha tocado hablar de ti, tan callada que estuviste y no pretendiste hablar en tanto tiempo, callada e inmutada como siempre, dejando hablar a la razón y manteniéndote al margen de todo, siempre supiste trabajar con calma para que no me dolieras, ¿Por qué tuviste que despertar para dolerme por partida triple? ¿O es acaso que pretendes hoy matarme junto contigo misma para evitarnos más dolores o enredos? Total ya quiero dejar de escribir sobre ti, puedes hacer cuanto te dé la gana soy independiente de ti cuanto quiera como lo deseé jamás, quien pretende hablar de realidades cuando lo deseado se encuentra tan lejos, déjame por una vez no ser yo quien encamine las cosas en la dirección del futuro, quiero que sea el camino quien por esta vez me guie aunque mañana me pueda arrepentir.
Un día no supiste a que temerle si al clima o a lo que pudiera ocurrir, yo no le temo al clima, no lo puedo controlar y no gasto mi tiempo en temerle a algo que sé no puedo controlar, pero a lo que pudiera ocurrir le pudiera temer pero no es mi caso y no lo debería ser para ti, somos los dos participes y actores activos de cuanto pueda ocurrir, el día menos pensado y más deseado podrá ocurrir cuanto quieras y como lo quieras, mientras tanto la paciencia ante la distancia menos lejana es lo que nos puede intimidar, seamos participes de lo que pueda ocurrir pero sin apresurar lo que pueda ser. Hoy no estoy melancólico solo pensativo.
Hoy desperté de un sueño, maldito el segundo en el que decidí despertar, estaba contigo y no eras tú, eras la de ahora y no la que serás un mañana, triste la realidad que hoy coloca dos amores que luchan dentro de lo que fuera mi humanidad, quise volver al sueño para rescatar lo que allí pude tener pero ya no estabas, me lees ahora que no valgo la pena, te perdí, por unos instante alcance lo que se escapa, como si de premoniciones se tratase llegaste junto a mi, te vi venir y no fue corto el tiempo, 7 años no son poco pero si lo suficiente para complicar las cosas. Hoy quise escribir parte de una historia pero aquel sueño me atrapo aun despierto, como habrían sido las cosas si aquel día el miedo no te hubiese manipulado, mirar caras y sentir emociones es algo que debimos aguantar al menos por ese instante, déjame fingir a mi en esta vida, aunque se tratase de una aventura o de algún desahogo del cuerpo, del animo, del alma, de lo que sea, que nos importa ahora que nos hemos encontrado, que importa ahora la gente si total no existimos en este universo como lo que pretendemos en estas sombras que ahora son mías como son tuyas, a estas horas que lees lo que con cuidado te he dejado escrito en la infamia del aire que no respiro yo contigo por estar tan lejos de ti que no logramos tocar nuestros cuerpos, y aún cuando estamos cerca debemos tener cuidado de no levantar sospechas de lo que deseamos, no me pertenezco, mi alma es tuya y mi cuerpo compartido es carne que alimenta deseos de lo que quiere parecer pasión desbocado, no soy maestro en el asunto ni muy conocedor de la materia en cuestión, quiero entregarte al menos mis líneas, estas que puedan ser o no los vestigios de alguna confesión ó lo que salve mi alma de perderse en el espacio corto de esta vida con un fin próximo, no pretendo escribir demasiado para no seguir echando tierra a lo que será mi sepulcro en letras, no soporto a estas horas de la noche las ganas de tenerte entre mis brazos y sentir por una vez mas el sabor de tu piel el aroma de tu humanidad desnuda y tumbada en aquella infame cama que hoy enmudece frente a lo lascivo y suave de nuestros besos y amarres carnales productos de las exploraciones de esta boca mía a través de aquel monte de Venus y que continua bajando hasta llegar al génesis de donde miles de terminales nerviosas son activadas por el roce, contacto y golpeteo constante y repetitivo de aquella lengua que se torna ya no provechosa para hablar sino para causar desmanes en el placer. Ya no valgo nada, prefiero no hablar para no dar mal uso a aquel órgano que pudo llevarte por instantes hasta algún otro lado en el que te sentías fuera de ti, no valgo nada hoy no estas aquí, hoy no estoy contigo, mañana es un día que se tarda en llegar y su final es incierto aun para quien pueda ver o conocer el futuro mas próximo. Espérame…
Escribir, que irónico escribo cuando no necesito hacerlo y sin embargo escribo cada pensamiento, es esta solo la primera parte de una serie de líneas letradas que quizás algún día logre revelar, al menos a ti, no te preguntes si lo he escrito solo para ti, si lo estas leyendo es porque así lo e querido, solo una o dos, talvez mas, personas podrán leer lo que sin duda espero crean son una sarta de mentiras ligadas con algunos hechos reales malamente manipulados y exagerados, solo un enredo de cosas que no vale la pena leer, no quieras perder tu tiempo en esto, pero esta bien léelas no te tomaran mucho tiempo prometo que no serán extensas, cada semana o día escribiré un poco mas, al final serán todas un misma historia contada desde muchos ángulos, esta bien me as atrapado si me conoces, serán cada una la continuación del día a día de fantasías que jamás ocurrieron pero que habría sido fantástico que ocurrieran como se cuenta en aquellas líneas que ya no importan su procedencia, otras veces serán solo cortas freces que se escribirán mas con dolor que con alegría y es que no siempre la muerte es dulce, estamos tan inconcientes y alejados de que cada día morimos un segundo más, una hora más, un día más, que cuando llega el momento sin querer mirar, ni comprender tan noble trabajo que desempeña la parca, entramos en pánico, que triste la realidad del hombre.
Olvida esta lectura burda vacía y descontinuada, sin mencionar lo trasnochadas de mis palabras, ya escribiré otras cosas mejores.
Han pasado algunos días desde que no escribo, ciertamente me duele mas hacerlo, pero esta bien, debo alimentar mi dolor para que sirva de herramienta y fortalecer el corazón, preciso de tenerte pétreo una ves mas, no soy el mismo de hace unos años, pase demasiado tiempo negándome a mi mismo, siendo lo que no fui, aunque fui feliz, eso me dicen, todo termina en algún momento, debo ahora tomar la experiencia para aprender, pero tu amistad, no la quiero perder, hay tus mensajes, esos mismos que antes llegaban con mejores presagios son los mismos que ahora me destruyen, hay que llenan de dolor, a cada letra tuya caen despedidos trozos de mi, hay alma mía no te logras consolar con las migajas que logro para ti, incluso mi dolor lo debo mantener solo para mi, me has dolido un mundo y aún vivo en él, mi error fue entregarme y dejarme invadir, fuiste todo y ahora no soy nada, cambian ahora las caras, cambian las señales, te quiero, pero ya no te quiero, me digo una y otra vez, convenciéndome, ya no hay vuelta atrás, la sangre fue derramada, hay maldito puñal magro de amor que has perforado el costillar débil de la quietud, tonto corazón que te has dejado ablandar olvidando tu naturaleza rocosa y fría, ahora te ahogas en el mar de sangre que fluye por tu herida mansa de amor, que le paso a la razón que se quedo dormida o fue acaso que quedo sin razón de ser, te espere esta y otra vida, te tuve entre mis brazos y te destruí, en otras vidas quizás tenga mas cuidado, por ahora debo aguarda, o adelantarme en esta y esperarte para vivir en la próxima, y ahora ella que me hace señas, ella que otras veces me dejo ir, tuviste tu oportunidad mas de una ves y me dejaste allí tirado, en el caliente del asfalto y lo oscuro de la noche, me dejaste allí abandonado, ah porque te culpo a ti querida amiga, quizás a sido mi suerte que no me ha permitido partir contigo y tomar el viaje que conocimos hace tanto tiempo, mas de una vez transitado ese camino, las aguas del Lete, río del Olvido, pero he vuelto, escapado o enviado, tal ves en busca de ella pero siempre olvido cuidarte, hay de mi que te lastimo, tienes razón, lo se, debo aguardar a tu llegada o me debo apresurar, pero es que mi tiempo aquí ya lo quiero acortar, si, debo expiar mis culpas, tienes la formula exacta para castigar, ¿otras? Tu sabes que no quiero “otras” solo una, mi confusión creció pero el camino sigue intacto, tu, fiel mensajera del ultimo viaje, marcaras la hora de salida, como siempre te espero aquí…
Despierto…
Es curioso como se desarrollan las cosas, a lo largo del tiempo o las horas, se logran dilucidar ciertas cosas, se logra comprender como un comentario, mal sano, llega ha acabar con tanto, si esta bien también se le suma una serie de factores que lograron socavar una plataforma que parecía invulnerable, grabe error, llegan a mi mente ciertos recuerdos, gratos en su mayoría, no preciso, no encuentro, los malos, ahora siento como se acelera el corazón, que tonto ¿no? Como si de él tratasen las cosas, hay mi insipiente proletario condenado a la función de latir y funcionar de bomba para conducir la blasfema sangre por todo mi cuerpo, y tú, si hablo de ti, mal visto o sentido lamento, tu, producto de mi parte menos conciente y mas primitiva, hay pero es que te sentí tan bien en los mejores días, aquellos, lo ciento por ti, no por mi, soy polaco, mi pesar es por ti, mi dolor es tuyo, y el tuyo es mío, si que te eh dolido, esas son las disculpas que te pido, mi cuerpo es fuerte y mi conciencia también, no estoy limpio, mi memoria no me lo permite, pero al menos tengo historias que llevar a las próximas vidas, te recordare mañana, cuando vuelva a nacer, los errores iguales pero las excusas mejoradas, el dolor igual, las ansias diferentes, ¿y tu dulce niña? ¿No te parece extraño leer estas líneas? Ya sabes de lo que se trata, y no deberás decir nada, no puede ser que un “patán” como yo escriba nada, soy solo bueno para otras cosas, no creas todo lo que te digan, ya vez que “ no todo es blanco o negro, todo depende del matiz” como lo supo decir una vez aquel Caballero de triste figura y armadura oxidada, soy gris si lo deseas, para el resto soy oscuro, soy polaco, recuérdalo, que triste el despertar ya que conozco la realidad, la verdad del día que llega, ya nada es una sorpresa, pero por las noches, si en las noches cuando en la cama me tumbo a pensar o meditar, llegan palabras que no logro pronunciar, las escribo sin pensar en el móvil pero quedan allí, mueren justo al culminar su escritura, no son para nadie, serán para mi hasta que logre olvidarlas, son como de alguien mas, no me logro atribuir su creación, no soy lo suficiente, creo que debo ir pensando en despedirme, ya debo olvidar, es mentira pero suena bien, hasta me da imagen de fuerte, no quiero ser nadie, solo muero por no morir, no morir al menos en el recuerde vago de alguna memoria…
Gane o pierda…
Pretendo pensar que pierdo, ha cada instante, es como no querer perder, cuando pierdo no brotan lagrimas sino letras, letras frías y oscuras, cuando gano, salen despedidas otras letras, mas cortas por cierto, pero mas elocuentes para con mis sentidos, y los sentidos tuyos, es que son tuyas las de ganar y perder, ¿pero si pierdo ganas? Ganas más líneas, pero debes estar atenta a las palabras, en algunas se cuelan algunas cosas, esas en las que, supongo, se revela lo que sentí, no es alentador, pero ojo cuidado cuando ganamos, porque allí salen desprendidas todas, incluso las de reserva, me quedo sin balas tan rápido, pero tus labios recargan rápido y fácil de nuevas palabras mi arsenal bélico para esos momentos. Recuerda que si ganamos es menester darme muchas provisiones para escribir…
No es nada…
Con el amanecer tardío de este día, como los otros, me ha costado recordar la razón de mi pesar pero nunca es fácil escapar de la realidad tanto tiempo, esta bien, siempre me ha gusto la verdad, es mas cruel cuando así lo queremos, ésta no tiene solución, es la verdad y nada mas, pero vale que hoy olvide este conflicto, por alguna razón mi mente me jugo una broma, nunca has existido, fue fácil así, pero mi cuerpo no logro moverse demasiado o lo suficiente dentro de esta broma, un solo pensamiento vasto y ver la sangre caer como ríos escarlatas sobre el gris de un piso vagamente limpio, no es la excusa, hay que tristeza, tan desesperados por terminar estos momentos y esos ríos tan poco profundos, solo han sido lo suficiente como para notarles y sentir el frío llegar a las extremidades pero tú, tardía muerte, tú no has querido llegar, no he podido ahogar el recuerdo allí, no se a formado un lago, no es mas que unas gotas en el firmamento, solo la imaginación jugando una broma. Desperte…
Por hoy…
Ayer fueron capases de fluir las letras con mayor facilidad, y me negué a escribir, demasiado dolor, demasiadas penas para recargar una tablilla, pero hoy ya se han opacado algunas cosas, no te olvido, no las olvido, mi alma se niega a descansar, es terca, aún mas que yo, pero esta bien es fácil de entender, fuiste su cura durante todo el trayecto de vida que le entregaste, soy solo el verdugo ahora que se niega a escuchar sus últimos lamentos para poder hacer perfecto su trabajo, malditas horas de suplicas las que ocupó un día esta lengua, maldito dolor que me hace humano y recuerda la fragilidad que me envolvía una vez, recuerdo como te conté la imagen que tuve de dos guerreros enfrentados, uno representaba mi ser y el otro la inoculación llena de sentimientos que tu me traías, buena la batalla que te presente, pero vacile, baje la guardia y de un salto atravesaste mi costado con tu espada de acero llena de sentimientos, hay de aquellos días, hay de aquella herida que produjo emociones, ¿será que mi guardia fue tan baja y confíe tanto que no me di cuenta ú olvide que también te debía cuidar de mi? Te descuide, debí entregarte parte de mi escudo, parte de mi sangre y parte de mi inconciente, y es que hasta en mi inconciente te dañe, me dolí tanto que siento tu alma desgarrada en mis manos, ¿lleno esta mi cuerpo entonces de tu sangre y dolor? Parece solo una respuesta, Si al unísono, eso es lo que exclaman dentro de mí los recuerdos que ahora alzados y en batalla eterna se niegan a desaparecer, ¿será que ahora el frío que me caracterizaba se ha desaparecido, tan débil se encuentra este ejercito destructor de recuerdos? Esta bien, el frío vuelve, los sentimientos los tolero, es que me hicieron sentir tan bien por aquellos días, incluso me hicieron conocerte a ti, me despertaron realmente, incluso me empujaron a descubrir a esa persona que dormitaba en mi, esta bien se quedan las sentimientos, pero nada mas, debo una vez mas subir la guardia, no permitirme errores, procurar ser mas discreto, así lo eh decidido por el bien propio, logro continuar como al principio pero con mayor experiencia.
En nuestras próximas vidas procurare protegerte mas de mi mismo, es que te descuide, no fue mi intención, no olvido mi sangre unida a la tuya ni mi aliento dentro de ti, el sabor de amor, ni el tacto sobre tu piel, logro recordar en ocasiones hasta tus peleas ha causa de mi, a estas horas no me producen mas risas que nostalgias, me niego ha entregar este trozo de ser gastado a otras carnes, a otro cuerpo, a otras vistas, a otras tu, pero será necesario tomar otros caminos, ahora que lo veo mas calmada hasta tiene su lógica, aunque no la acepte pero la tiene, ya estas cansada. Lo siento no quería escribir mas que unas 4 o 5 líneas, pero ya que tome el instante de las 12:00 A.m, como de costumbre, para escribir me deje llevar, no espero realmente que leas todo, es que después de lo ultimo publicado, y ahora esto, creo que ya no estarás allí para reír y pensar sobre mis letras, ya vendrán momentos mejores…
